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"Ultimamente he notado que el mundo no camina si no es hacia adelante y que esta vida no espera a nadie"

Últimamente he notado que el mundo no camina si no es hacia adelante y que esta vida no espera a nadie. Dos grandes verdades que me han hecho sangrar por dentro antes de ser escritas en mí como consignas.

Durante gran parte de mi vida pensé que todo lo que me ocurría carecía de sentido y razón, sentí a la injusticia acercarse en reiteradas ocasiones, pero siempre encontré la forma para seguir hacia delante sin llorar profundamente lo perdido, aunque ahora pienso que lo que hacía posible mi neutralidad no era la perseverancia, sino, la ignorancia, el no comprender a cabalidad cada una de las cosas que me pasaban y qué significado tendrían cada una de ellas en mi vida, permitía que volviera a sonreír, a soñar o simplemente a caminar.

Una vez oí que cuando un payaso llora, significa la pérdida de la inocencia… creo haber visto a aquel payaso llorando muy pronto para mi gusto, habría querido poder seguir soñando aunque sea unos años más.

El recuerdo que existe en mi cabeza con respecto a la proyección que hacía de mí misma a futuro cuando era una niña, resulta tan diferente a la actual, a lo que soy, a mi realidad… creía que la vida pretendía abrirme cada puerta que quisiera para poder llegar a cualquier lugar, también que serían menos las noches de insomnio y sollozos preguntándome los “Por qué”. Al verme hoy, sé que todo cuesta, que para dar un paso no basta con que tu cerebro le ordene a tu cuerpo hacerlo, sino que casi debes lograr que todo el universo conspire para la misma cosa, ahora sé que las noches de insomnio y sollozos han sido mis compañeras y que probablemente vendrán muchas más, he aprendido que la felicidad no es permanente y que no sacas nada con perseguirla, porque de pronto habrás desperdiciado los únicos momentos reales de tenerla en frente, aprendí que nada sirve tener logros que antes no hayan costado lágrimas, aprendí que decir y hacer poseen significados diferentes entre sí. Esto durante un tiempo me hizo una persona dura, vivir con crudeza lo que a simple vista era la tan preciada vida.

Es tan extraño escribir sobre esto, pensarlo, recordarlo… creo no haber escrito nunca acerca de ella, de la vida en esencia, al parecer me resultaba desconocida. Costaba entender su significado, su dirección y mi lugar en ella… Hasta un día, un día en el cual entendí que todo lo vivido valía la pena, que todas las sonrisas, las experiencias, dolores, sueños, frustraciones, dificultades, todo, todo tenía una razón, que nada me había ocurrido solamente “porque si”. Entendí que las dificultades que uno vive no son sólo para acarrear una gran lista de anécdotas, sino, que sirven para probarse uno mismo, para saber qué tan lejos hemos logrado llegar. La enseñanza de las dificultades no está en lo que puedes rescatar de ellas, se encuentra en poder tener la oportunidad de descubrir “cómo” hemos reaccionado ante éstas. Tener la ocasión de ver reflejado en la vida diaria cuánto hemos aprendido. Como dice alguien, el que no enfrenta su pasado está condenado a repetirlo.

Junto con aprender acerca de la vida, también aprendí sobre la muerte. Creo que una de las cosas más, pero más importantes que descubrí fue que debo morir. Sí, morir. Morir a mí, a mi ego, a mis deseos, a mis capacidades, que si no permito que lo que se ha formado aquí dentro; todas esas amarguras cubiertas por rabias, mueran, jamás, jamás podrá crecer la esencia, mi esencia… Tan simple como eso, morir.

Hace poco oí a un amigo decir algo que me impactó, supongo que ha resultado ser la base de mi pensamiento.

Ese hombre graficó la función que tiene una semilla y nos identificó a cada uno de nosotros con ella. Resulta lógico que cuando una semilla es enterrada se acabe la vida de semilla, no existe otra función que ésta pueda desempeñar. La semilla murió y junto con su muerte dio paso al crecimiento del fruto, del árbol, de lo que sea, dependiendo del tipo de semilla. Para que el fruto, el árbol, etc, nazca, crezca, se transforme, la semilla necesita morir. Y es igual con nosotros, es igual conmigo, sé que debemos morir para que en nosotros crezca lo que verdaderamente debe crecer.

Muchas veces pensé que yo no pertenecía a esta época, me sentía ajena, descolocada, sentía que no encajaba. Creía que todo había sido una equivocación y que estaba en el lugar incorrecto a la hora equivocada.

Demasiado tiempo me tomó entender que por más extraña que me resultara la vida, por más diferente, o por más difícil que percibiera todo, nací en el lugar correcto, el día y la hora precisa para recibir, desempeñar y cumplir una función que me pertenece, un propósito para el cual fui diseñada. Sólo que me ha costado un poco encontrar la talla correcta del uniforme, a veces he usado el vestuario incorrecto y he pretendido ser quien no soy. Creo que me ha pasado a mí y a unos cuantos más, pero el vestuario correcto existe, sólo necesitamos encontrarlo. Y cuando lo encontremos, sabremos… sabremos que todo lo que antes carecía de sentido se abrirá como un tesoro para nuestros ojos. No debemos conformarnos.

Y por último, intentemos no demorar. Como dije al principio: “El mundo no camina si no es hacia adelante y esta vida no espera a nadie”